ייעוץ זוגי

איך בוחרים יועצת זוגית מתאימה?

בחירת יועצת זוגית היא החלטה משמעותית שיכולה להשפיע מהותית על תוצאות הטיפול. היועצת האידיאלית אינה רק בעלת הכשרה מקצועית מתאימה, אלא גם אדם שיוצר כימיה טובה עם שני בני הזוג ומצליח לבנות אמון ותחושת ביטחון. ראשית, יש לוודא שהיועצת בעלת הסמכה רשמית ורישיון לעסוק בייעוץ זוגי. ניסיון של לפחות חמש שנים בתחום הוא יתרון משמעותי, וכדאי לבדוק אם המטפלת מתמחה בסוגיות ספציפיות הרלוונטיות לכם (למשל, התמודדות עם בגידה, פערי פריון, או שילוב משפחות).

שיטת הטיפול של היועצת היא שיקול חשוב נוסף. ישנן גישות שונות לייעוץ זוגי, וכדאי להתעניין באיזו גישה היועצת משתמשת ומדוע, ולבדוק אם היא מתאימה לצרכים ולערכים שלכם. שקיפות לגבי משך הטיפול הצפוי, תדירות המפגשים ועלויות היא חיונית. חשוב גם לדעת אם היועצת מציעה עבודה פרטנית במקביל לפגישות הזוגיות, ומה הגישה שלה למקרים שבהם אחד מבני הזוג מתלבט לגבי המשך הקשר.

פגישת היכרות ראשונית היא כלי מצוין להערכת ההתאמה בין הזוג ליועצת. במהלך פגישה זו, שימו לב לתחושה הכללית: האם אתם מרגישים בנוח? האם היועצת מקשיבה לשניכם באופן שווה? האם היא מצליחה לזהות במהירות את התבניות והדינמיקות ביניכם? האם היא מציגה תוכנית טיפול ברורה? גם ההיבט הלוגיסטי חשוב: מיקום הקליניקה, זמינות בשעות המתאימות לכם, ואפשרויות תשלום.

הקשר בין הזוג ליועצת הוא גורם מכריע בהצלחת הטיפול, ולכן שווה להשקיע זמן במציאת האדם המתאים ביותר עבורכם.

שיטות טיפול נפוצות בייעוץ זוגי

עולם הטיפול הזוגי מציע מגוון רחב של גישות ושיטות, כאשר כל אחת מהן מבוססת על תפיסה תיאורטית שונה ומציעה כלים ייחודיים. אחת הגישות המבוססות ביותר היא הטיפול הזוגי ממוקד רגש (Emotionally Focused Therapy – EFT), שפותחה על ידי ד"ר סו ג'ונסון. גישה זו מתמקדת בזיהוי דפוסי התקשרות וצרכים רגשיים בסיסיים, במטרה ליצור חוויות רגשיות מתקנות שיחזקו את הקשר הרגשי בין בני הזוג. מחקרים הראו שכ-75% מהזוגות שעברו טיפול EFT חוו שיפור משמעותי ביחסיהם, והאפקט נשמר לאורך זמן.

גישה נוספת שזכתה לתהודה רבה היא זו של ד"ר ג'ון גוטמן, המבוססת על מחקר מקיף של אלפי זוגות לאורך עשרות שנים. גוטמן זיהה את "ארבעת פרשי האפוקליפסה" – דפוסי תקשורת הרסניים (ביקורת, התגוננות, בוז והתחמקות) שמנבאים פירוק של מערכות יחסים. הטיפול בגישת גוטמן מתמקד בבניית "בית חסין" באמצעות שבעה עקרונות, כולל פיתוח מפות אהבה, יצירת השפעה הדדית, והתמודדות חיובית עם קונפליקטים.

הטיפול הזוגי הקוגניטיבי-התנהגותי (Cognitive-Behavioral Couples Therapy – CBCT) מתמקד בזיהוי ושינוי של דפוסי חשיבה ופרשנות שליליים והתנהגויות בעייתיות. גישה זו יעילה במיוחד כאשר הקונפליקטים הזוגיים קשורים להתנהגויות ספציפיות, והיא משלבת תרגול מעשי ושיעורי בית שיוצרים שינוי הדרגתי.

גישת ה-Imago, שפותחה על ידי הרוויל הנדריקס, מתבססת על הרעיון שאנו נמשכים לבני זוג שמעוררים פצעים ילדות לא פתורים, ושהמערכת הזוגית מציעה הזדמנות לריפוי וצמיחה. טכניקת הדיאלוג המובנה של Imago מאפשרת לבני הזוג להקשיב זה לזה ברמה עמוקה ולבטא צרכים שלא מומשו.

הטיפול הנרטיבי מתמקד בסיפורים שבני הזוג מספרים על עצמם ועל היחסים, ועוזר להם לכתוב מחדש נרטיבים מגבילים ולפתח סיפורים חדשים שמקדמים צמיחה וחיבור. לעומת זאת, גישת המערכות המשפחתיות רואה את הזוג כחלק ממערכת רחבה יותר ומתמקדת בדפוסים בין-דוריים ובהשפעות של המשפחה המורחבת על הדינמיקה הזוגית.

מטפלים רבים משלבים אלמנטים מגישות שונות בהתאם לצרכים הספציפיים של כל זוג. חשוב לזכור שלא קיימת גישה אחת שמתאימה לכולם, ומציאת הגישה המתאימה לכם היא חלק חשוב מתהליך הבחירה של היועצת.

מה מתרחש במפגש ייעוץ זוגי טיפוסי?

עבור זוגות רבים, הפנייה הראשונית לייעוץ זוגי מלווה בחששות ובחוסר ודאות לגבי התהליך עצמו. הכרת המבנה הטיפוסי של המפגשים יכולה להפחית חרדה ולסייע בהתכוננות נפשית מתאימה. המפגש הראשון, הנקרא לרוב "פגישת היכרות", כשמו הוא, מוקדש בעיקר להיכרות הדדית. היועצת תאסוף מידע על ההיסטוריה של הקשר, הסיבות לפנייה, ציפיות מהטיפול, ותנסה לזהות את הדפוסים המרכזיים ביחסים. בדרך כלל, כל אחד מבני הזוג יקבל הזדמנות לשתף את נקודת מבטו בנוכחות בן/בת הזוג. 

הפגישות הבאות יכולות להתנהל במגוון אופנים, בהתאם לגישת היועצת הזוגית והצרכים של הזוג. לרוב הן נמשכות כ-50-60 דקות בתדירות של אחת לשבוע. היועצת לרוב משלבת דיונים פתוחים, תרגילים מובנים, למידת כלים לתקשורת יעילה, וחקירה של דפוסים היסטוריים או כאבים לא פתורים. לפעמים יינתנו "שיעורי בית" לתרגול בין המפגשים, כמו תרגילי הקשבה, פעילויות משותפות, או התבוננות בדפוסים מסוימים.

חשוב להבין שתהליך הטיפול אינו ליניארי ועשוי לכלול עליות ומורדות. בשלבים הראשונים, עצם חשיפת הקשיים והכאבים עלולה ליצור מתח וקושי זמני. זהו חלק טבעי ואף הכרחי מהתהליך, שמוביל לצמיחה בהמשך. השלב האמצעי של הטיפול מתמקד לרוב בפיתוח דפוסי תקשורת ואינטראקציה חדשים, ומאופיין בניסויים, הצלחות, כישלונות ולמידה משותפת. השלב המתקדם מכוון לביסוס השינויים, העמקת האינטימיות, וגיבוש חזון משותף לעתיד.

משך הטיפול משתנה מאוד בין זוגות: ישנם זוגות שחווים שיפור משמעותי לאחר 8-12 פגישות, בעוד אחרים מתמידים בטיפול למשך שנה או יותר. זוגות עם היסטוריה ארוכה של קונפליקטים, טראומות ביחסים, או נושאים מורכבים כמו בגידה, נדרשים בדרך כלל לתהליך ארוך יותר.

מומלץ לקיים פגישות "תחזוקה" תקופתיות, כדי לשמר את ההישגים ולהתמודד עם אתגרים חדשים שעולים. זוגות רבים מדווחים שאפילו אחרי סיום הטיפול ה"רשמי", הם ממשיכים להשתמש בכלים שרכשו ולהעמיק את התובנות שהשיגו במהלך התהליך.

מהם הכלים המעשיים שניתן לרכוש בייעוץ זוגי לשיפור התקשורת?

תקשורת לקויה היא אחת הסיבות המרכזיות לפנייה לייעוץ זוגי, ושיפור התקשורת הוא יעד מרכזי בתהליך הטיפולי. ד”ר ג’ון גוטמן וד”ר ג’ולי שוורץ גוטמן הראו במחקריהם שאיכות התקשורת בין בני זוג מנבאת את יציבות הקשר ואת שביעות הרצון ממנו טוב יותר מכל גורם אחר. למרבה המזל, תקשורת היא מיומנות נרכשת שניתן לשפר באמצעות למידה, תרגול והתמדה.

אחד הכלים היסודיים ביותר הוא "הקשבה אקטיבית", שבמסגרתה מקשיבים לבן/בת הזוג ללא שיפוטיות, הפרעות או הכנת תגובה במקביל. הקשבה אקטיבית כוללת שיקוף של מה ששומעים ("אני שומע/ת שאת/ה מרגיש/ה…"), אימות הבנה ("האם הבנתי נכון ש…"), ושאלות פתוחות שמזמינות המשך שיתוף. מחקרים הראו שהקדשת 15-20 דקות ביום לתרגול הקשבה אקטיבית יכולה להוביל לשיפור משמעותי באיכות התקשורת ובתחושת הקרבה בין בני זוג.

כלי נוסף הוא תקשורת לא-אלימה (NVC), שפותחה על ידי דר' מרשל רוזנברג. שיטה זו מלמדת לבטא רגשות וצרכים באופן ישיר ובלתי שיפוטי, באמצעות ארבעה מרכיבים: תיאור עובדתי של המצב, ביטוי הרגש שנוצר, זיהוי הצורך שלא מסופק, ובקשה קונקרטית וחיובית. למשל, במקום "אתה תמיד מאחר ולא אכפת לך ממני", אפשר לומר: "כשאתה מגיע שעה אחרי הזמן שקבענו (תצפית), אני מרגישה מאוכזבת ופגועה (רגש), כי חשוב לי שנכבד את הזמן של השני ושהמחויבויות בינינו יישמרו (צורך). האם נוכל להסכים על דרך להודיע אחד לשני כשיש עיכוב? (בקשה)".

טכניקת הדיאלוג המובנה מגישת ה-Imago מציעה מבנה שלם לניהול שיחות על נושאים טעונים. במסגרת זו, דובר א' מדבר בגוף ראשון על חוויותיו הסובייקטיביות מבלי להאשים, ודובר ב' מקשיב באופן מלא, משקף את הדברים, מאמת את הבנתו, ומבטא אמפתיה לפני שמתחלפים בתפקידים. מבנה זה מאפשר לכל אחד מבני הזוג להרגיש שהוא נשמע ומובן, ומפחית משמעותית את ההסלמה הרגשית שמאפיינת ויכוחים רבים.

מטפלים זוגיים מלמדים גם כיצד לזהות ולהימנע מ"הרעלים התקשורתיים" שזיהה גוטמן: ביקורת ("אתה תמיד/אף פעם לא…"), התגוננות, בוז והתחמקות רגשית. במקום זאת, הם מעודדים שימוש בתלונות ממוקדות ("אני מרגיש/ה X כשקורה Y"), לקיחת אחריות, הערכה הדדית, והבעת פגיעות.

ברמה המעשית, זוגות מקבלים המלצות להקצות זמן איכות לתקשורת ללא הסחות דעת (ללא טלפונים, טלוויזיה וכו'), לתרגל תקשורת יזומה על נושאים חיוביים ולא רק לפתרון בעיות, להתייחס לחוויה הרגשית של בן/בת הזוג כתקפה גם אם היא שונה משלהם, ולהיות מודעים לשפת הגוף ולטון הדיבור שמהווים חלק משמעותי מהמסר המועבר.

מהם המשברים הנפוצים בזוגיות וכיצד הייעוץ הזוגי מסייע בהתמודדות איתם?

מערכות יחסים ארוכות טווח כמעט תמיד כוללות תקופות משבר, שמהוות אתגר אך גם הזדמנות לצמיחה והעמקת הקשר. בייעוץ זוגי, מטפלים מסייעים לזוגות להתמודד עם מגוון משברים אופייניים לשלבים שונים בחיי הזוגיות. אחד המשברים השכיחים קשור למעבר מתקופת ההתאהבות הראשונית ל"שלב הדיפרנציאציה", שבו הפרטים בזוג מתחילים לבטא את האינדיבידואליות שלהם ואת הצרכים הנבדלים. בשלב זה, ההבדלים שהיו מטושטשים או נתפסו כמקסימים בתחילת הקשר הופכים למקור לקונפליקטים. מטפלים מסייעים לזוגות להבין שזהו שלב התפתחותי טבעי והכרחי, ומלמדים כיצד לבטא אותנטיות וייחודיות מבלי לפגוע בתחושת הביטחון בקשר.

בגידה היא אחד המשברים הקשים ביותר בזוגיות, הגורמת לטראומה רגשית ולהפרת האמון הבסיסי. ייעוץ זוגי במקרים אלו עובר בשלבים: תחילה התמודדות עם הטראומה המיידית והרגשות העזים (כעס, כאב, בושה, אשמה), אחר כך הבנת הגורמים שהובילו לבגידה (מבלי להצדיק אותה), ולבסוף, אם הזוג בוחר להמשיך יחד, בניית מערכת יחסים חדשה על בסיס שקיפות, גבולות ברורים ומחויבות מחודשת. מחקרים מראים שכ-70% מהזוגות שעברו טיפול מקצועי לאחר בגידה הצליחו לשקם את היחסים ולבנות קשר חזק יותר.

משבר שכיח נוסף קשור לפערים בתחום המיניות והאינטימיות. פערים אלו יכולים להתבטא בתדירות שונה של רצון, בהעדפות שונות, או בקשיים פיזיולוגיים או רגשיים שמשפיעים על חיי המין. בייעוץ הזוגי אני עוזרת  לזוגות לתקשר באופן פתוח ולא שיפוטי על צרכיהם, להבין את ההקשר הרחב יותר של האינטימיות (שאינה מוגבלת למין בלבד), ולפתח גישה משחקית ופתוחה יותר לתחום זה.

נקודות מפנה בחיים מהוות אתגר משמעותי ליחסים: הפיכה להורים, גידול ילדים מתבגרים, שינויי קריירה, התמודדות עם מחלות, תסמונת הקן הריק, ופרישה. כל אחד מהשלבים האלה דורש התאמה מחדש של היחסים, חלוקת התפקידים והציפיות. ייעוץ זוגי מסייע בניווט המעברים הללו באמצעות הכנה מוקדמת, זיהוי הצרכים המשתנים של כל אחד מבני הזוג, ויצירת מרחב לדיאלוג כן על הפחדים, האתגרים והאפשרויות שנפתחות בכל שלב.

משברים כלכליים, כמו אובדן עבודה, כישלון עסקי או חובות, מעמידים במבחן את יכולת הזוג להתמודד יחד עם לחץ ואי-ודאות. פעמים רבות, המשבר הכלכלי חושף או מחריף פערים בערכים, בגישה לכסף, ובציפיות לגבי רמת חיים. הייעוץ הזוגי עוזר לבני הזוג להתמודד עם הרגשות הקשים (חרדה, בושה, האשמה), לפתח תקשורת פתוחה לגבי כסף, ולבנות תוכנית משותפת להתמודדות עם המשבר.

המשבר המשמעותי ביותר הוא כמובן כאשר אחד או שני בני הזוג שוקלים פרידה או גירושין. גם במקרים אלו, ייעוץ זוגי יכול להיות מועיל: אם יש סיכוי לשיקום היחסים, היועצת תסייע בזיהוי הגורמים לקריסת הקשר ובבניית אסטרטגיות לשיקומו. אם הפרידה בלתי נמנעת, הטיפול יכול לסייע בתהליך פרידה מכבד ובריא, במיוחד כאשר יש ילדים במערכת. במקרים רבים, אנשים מגלים שפרידה מאחריות ומשותפת מונעת טראומה ארוכת טווח, במיוחד עבור הילדים.

אחד האתגרים המרכזיים בהתמודדות עם משברים בזוגיות הוא הנטייה להתבצר בעמדות ולהתרכז בהאשמות הדדיות. הייעוץ הזוגי עוזר לזוג להחליף פרספקטיבה זו בגישה שמתמקדת בבעיה המשותפת ובפתרונות אפשריים, מתוך ראייה של "אנחנו נגד הבעיה" במקום "אני נגדך".

האם ייעוץ זוגי באמת עובד?

שאלת היעילות של הייעוץ הזוגי מעסיקה זוגות רבים הנמצאים בהתלבטות אם להתחיל בתהליך. התשובה המתבססת על מחקרים מקיפים היא חיובית: ייעוץ זוגי שניתן על ידי מטפלים מוסמכים ומנוסים אכן מוכח כאפקטיבי במרבית המקרים. סקירות שיטתיות של מחקרים בתחום מצאו ש-70%-80% מהזוגות שעברו ייעוץ זוגי דיווחו על שיפור משמעותי ביחסים, ואף הראו שיפור במדדים אובייקטיביים של איכות התקשורת, תדירות ועוצמת הקונפליקטים, ושביעות רצון מהיחסים.

כמובן, כמו בכל התערבות טיפולית, אין ערובה להצלחה, וישנם מספר גורמים שמשפיעים על סיכויי ההצלחה של התהליך. אחד הגורמים המשמעותיים ביותר הוא, כפי שהוזכר קודם, העיתוי: ככל שהזוג פונה לייעוץ מוקדם יותר (לפני שהמשבר הופך לעמוק ונוצר נזק מצטבר ליחסים), כך גדלים הסיכויים לשיקום מוצלח. מחקר של דר' גוטמן הראה שזוגות שמתמידים בדפוסים שליליים ללא התערבות במשך שנים מפתחים סוג של "זיכרון שלילי" ודה-סנסיטיזציה רגשית, מה שמקשה על השיקום גם בעזרת טיפול.

גורם חשוב נוסף הוא המוטיבציה והמחויבות של שני בני הזוג לתהליך. כאשר שניהם מגיעים לטיפול מתוך רצון כן לעבוד על היחסים ונכונות להשקיע מאמץ ולהתבונן פנימה (ולא רק להאשים את האחר), הסיכויים להצלחה גדלים משמעותית. במקרים רבים, גם מוטיבציה לא מאוזנת (כאשר אחד מבני הזוג רוצה יותר בטיפול) עשויה להשתנות במהלך התהליך, כאשר בן/בת הזוג הפחות מחויבים רואים את היתרונות של העבודה המשותפת.

איכות הקשר הטיפולי היא גורם מכריע נוסף. הברית הטיפולית – תחושת האמון, ההערכה ושיתוף הפעולה בין המטופלים ליועצת – היא מנבא חזק של תוצאות חיוביות. חשוב במיוחד ששני בני הזוג ירגישו שהיועצת מבינה ומכבד את נקודת מבטם, גם אם הן שונות או מנוגדות. 

גם סוג הבעיות שאיתן מתמודד הזוג משפיע על סיכויי ההצלחה. בעיות הקשורות לתקשורת, לפתרון קונפליקטים, ולחיבור רגשי מגיבות בדרך כלל היטב לטיפול. לעומת זאת, בעיות כמו אלימות במערכת היחסים, התמכרויות פעילות, או הפרעות נפשיות לא מטופלות אצל אחד מבני הזוג מקשות על התקדמות בטיפול הזוגי ומחייבות לעיתים טיפול מקדים או מקביל בבעיות אלו.

חשוב להדגיש שהצלחה של ייעוץ זוגי לא תמיד פירושה "הצלת" הנישואין או הזוגיות. במקרים מסוימים, התהליך הטיפולי מוביל להבנה של שני הצדדים שהפרידה היא האפשרות הבריאה ביותר עבורם. במקרים אלו, הטיפול עדיין יכול להיחשב כמוצלח אם הוא מסייע לבני הזוג להגיע להחלטה זו באופן מודע ומכבד, ומצמצם את הנזק הרגשי שעלול להיגרם מפרידה סוערת ומלאת טינה.

לסיכום, ייעוץ זוגי מציע הזדמנות ייחודית להתבוננות עמוקה ביחסים, להבנת הדפוסים שנוצרו לאורך השנים, ולבניית קשר עמוק, מספק ועמיד יותר. בניגוד לתפיסה הרומנטית ש"אהבה אמיתית צריכה לזרום בקלות", המחקר והניסיון מראים שיחסים טובים ומספקים הם תוצאה של עבודה מתמדת, למידה והתפתחות – תהליכים שייעוץ זוגי מקצועי יכול לתמוך בהם ולהעמיק אותם משמעותית.

למה לבחור בי לייעוץ זוגי? 

הגישה שלי מושתתת על האמונה שזוגיות בריאה בנויה על ארבעה יסודות מרכזיים: כנות, תקשורת, כבוד ואינטימיות. אני מסרבת לקבל מצב שבו בני זוג חיים בתחושות מתמשכות של תסכול, עצב וייאוש, משום שמצבים אלה גוזלים אנרגיה יקרה ומובילים לתשישות ובדידות – ההפך הגמור ממהותה של זוגיות אמיתית. הקליניקה שלי הוקמה מתוך אמונה חזקה שבעזרת כלים נכונים ואפקטיביים ניתן ליצור שינוי אמיתי ועמוק, המתחיל בחיבור לעצמנו ולמי שאנחנו באמת, ללא מסכות. חיבור זה הוא המפתח ליצירת קשר זוגי אותנטי ומספק.

ההופעות שלי בתוכניות רדיו ובפאנלים מקצועיים העוסקים בזוגיות, משברים ובגידות, מעידות על המוניטין המקצועי שצברתי לאורך השנים. אולם מעל הכול – אני מאמינה באהבה, מאמינה בזוגיות, ומאמינה ביכולת האנושית לחיות חיים מלאים ומודעים. אם אתם מחפשים מטפלת שתלווה אתכם בדרך לשינוי אמיתי, עם מקצועיות, אמפתיה ומחויבות עמוקה להצלחת התהליך – אני כאן בשבילכם.

שאלות נפוצות (FAQ) הקשורות לייעוץ זוגי

1. מה ההבדל בין ייעוץ זוגי לטיפול זוגית?

בעוד שהמונחים לעיתים משמשים לחלופין, ייעוץ זוגי נוטה להתמקד בפתרון בעיות ספציפיות בהווה ובשיפור כישורי תקשורת, בעוד טיפול זוגי עשוי לחפור עמוק יותר לדפוסים היסטוריים, לפצעי ילדות ולדינמיקות לא מודעות שמשפיעות על הזוגיות. בפועל, רוב המטפלים משלבים את שתי הגישות בהתאם לצרכי הזוג.

2. כמה זמן בדרך כלל נמשך תהליך ייעוץ זוגי?

משך הייעוץ הזוגי משתנה מאוד בהתאם לעומק ומורכבות הבעיות, לשלב שבו נמצא הקשר, ולמידת המחויבות של בני הזוג לתהליך. ייעוץ קצר מועד יכול להימשך 8-12 מפגשים ולהתמקד בבעיה ספציפית, בעוד שתהליך ארוך יותר עשוי להימשך שנה או יותר ולעסוק בשינויים עמוקים יותר במערכת היחסים.

3. האם ייעוץ זוגי יכול להציל כל זוגיות?

לא. למרות שייעוץ זוגי יכול לסייע לזוגות רבים, ישנם מקרים שבהם הפרידה היא האפשרות הבריאה ביותר עבור שני הצדדים. הייעוץ יכול לעזור גם במקרים אלו, בכך שיאפשר פרידה מכבדת ומאוזנת רגשית.

4. האם שני בני הזוג חייבים להשתתף בייעוץ?

באופן אידיאלי, כן. מכיוון שהמיקוד הוא על מערכת היחסים, נוכחות של שני בני הזוג חיונית. עם זאת, במקרים מסוימים, גם אם רק אחד מבני הזוג משתתף בטיפול ועובד על שינוי דפוסים מצידו, הדבר עשוי להוביל לשיפור ביחסים.

5. האם ייעוץ זוגי יעיל גם כשרק אחד מבני הזוג רוצה בטיפול?

כן, אם כי האפקטיביות עשויה להיות מוגבלת. לעיתים, כאשר אחד מבני הזוג מתחיל להשתנות ולהפגין דפוסי התנהגות חדשים, הדבר משפיע על המערכת כולה ועשוי להניע גם את בן/בת הזוג האחר/ת לשינוי.

6. מה לעשות אם בן/בת הזוג מסרב/ת ללכת לייעוץ?

אפשר להתחיל בייעוץ אישי, או לדוגמא להציע הגבלת זמן ל-3-4 פגישות ניסיון ללא התחייבות להמשך.

7. מה ההבדל בין ייעוץ זוגי לייעוץ נישואין?

אין הבדל מהותי בגישה הטיפולית. ההבדל הוא בעיקר בכותרת ובקהל היעד: ייעוץ נישואין מכוון ספציפית לזוגות נשואים, בעוד ייעוץ זוגי פתוח לכל סוגי מערכות היחסים האינטימיות.

8. האם מטפל גבר יתאים יותר לגברים ומטפלת אישה לנשים?

לא בהכרח. הגורמים החשובים יותר הם המקצועיות, הניסיון והכימיה האישית עם היועץ/ת. עם זאת, יש זוגות שמרגישים יותר בנוח עם תמהיל מגדרי מסוים, ושיקול זה לגיטימי בבחירת המטפל.

9. האם אפשר לשלב ייעוץ זוגי עם טיפול אישי?

בהחלט. לעיתים קרובות, שילוב של ייעוץ זוגי עם טיפול אישי לאחד או שני בני הזוג יכול להיות אפקטיבי במיוחד, במיוחד כאשר לאחד או שני בני הזוג יש גם סוגיות אישיות שדורשות התייחסות.